Svar: Hvor nødvendige er bedsteforældre?
Kære Sanne
Når man som du, din bror og også din kæreste vokser op i en familie hvor den ene eller begge forældre har et alkoholproblem eller på anden måde er psykisk uligevægtig, så vil man naturligt være påvirket af det og det vil naturligt også påvirke en som voksen.
Det er jo forbundet med stort svigt og hvor alt udadtil fungerer normalt, så er der indadtil dybe kriser. Forholdet mellem dig og dine forældre har sandsynligvis være præget af gentagende løgne og fortielse, svigtede aftaler og ofte en facade, hvor alt skal se perfekt ud - men slet ikke er det.
Som barn er man utrolig solidarisk overfor sine forældre og gør hvad man kan for at skjule problemet. Man holder op med at tage venner med hjem, man lyver og dækker over tingene, man finder en rolle som gør det muligt at agere og være til i familien, som situationen er. Men når man bliver voksen og selv bliver forældre, så ser verden anderledes ud og jeg kan godt forstå at du nu ønsker at trække dig og har brug for at sige stop. Det er helt naturligt at du ikke længere vil finde dig i at blive svinet til via sms'er, at du vil respekteres og anerkendes som den du er og at du ønsker at du kan stole på dine forældre.
Og som mor er du nu også nødt til at passe på dig selv, netop fordi du jo skal kunne passe på din datter. Det handler altså også om, hvordan du finder overskud til at være mor og at du kan være nødt til at sige fra overfor dine forældre - fordi det simpelthen er for ressourcekrævende at skulle "være mor for dem". Det skal du ikke være, det skal du være for din datter. Det handler således ikke kun om at du er nødt til at skabe et forhold mellem bedsteforældre og barnebarn, men også om at du er nødt til selv at kunne være i det forhold ...
Hvorvidt det vil være muligt at have lidt kontakt i de perioder, hvor dine forældre har det godt og har overskud - det kan du kun selv vurdere. Det er ikke sikkert at det bliver til mere end et par gange om året, men bare det at der er en kontakt kan være vigtig i forhold til at Marie skal kende sin historie, sit bagland og som du skriver er din mor jo glad for Marie og sød ved hende, når hun har det godt. Så at mødes et par gange om året, kan være helt fint - der behøver ikke være fuldstændig lukket land.
Men at de skal fungerer som man normalt gerne vil have bedsteforældre fungerer - har barnebarnet ...
... på ferie, tager med i zoologisk have, henter efter skole, passer når barnet er syg osv. Det sker ikke hos jer og det er okay. Der er masser af børn, der af den ene eller anden grund ikke har særlig meget kontakt med deres bedsteforældre, det behøver der ikke være noget særlig mærkeligt i, som det ser ud i dag.
Nogle bedsteforældre vælger jo at bosætte sig i Spanien eller et andet sted på jorden, andre arbejder rigtig meget og interesserer sig mere for at gå på kunstmuseum eller tage på højskole, end for at lave noget med deres børnebørn og som simpelthen fravælger at være en aktiv del af børnebørnenes liv. Og har man bedsteforældre som prioriterer sådan, ja så ses man jo heller ikke særlig ofte :)
Der er naturligvis også bedsteforældre som er meget opmærksomme på deres børnebørn, som stort set tilpasser deres behov efter børn og børnebørns behov og det er jo dejligt, når interessen er der, men det kan jo også nogle gange blive for meget ...
Bedsteforældre er ikke nødvendige, men det er dejligt at have lidt kendskab til sin historie og det er dejligt at mødes ung og gammel sammen. Men det er jo muligt at få disse ting, uden biologiske bedsteforældre og det lyder hos jer som om, at I måske skulle overveje en anden løsning.
Kom til foredrag med Helen Lyng Hansen
Tirsdag 6. maj: Børn & Mad, FOF Aarhus
Hvad med en reservebedstemor eller reservebedstefar? De findes jo og der er her tale om en bedste som gerne vil træde til ved sygdom, som gerne stiller op til en tur i zoologisk have eller hvad det nu kan være og finder man en person, hvor kemien virkelig passer og man tillader hinanden at komme tæt ind på livet sammen, så kan der jo knytte sig bånd som vil være mindst ligeså stærke som hos en biologisk familie.
En anden mulighed er at søge en ven til Marie i foreningen "Børns Voksenvenner". Det kunne være en idé, hvis man har et meget lille netværk og synes ens barn kunne have glæde af at have en anden voksen end mor og far, at dele tanker, oplevelser osv. med. En anden form for kontakt end barnet f.eks. vil kunne få via institution og skole.
Og så skal I naturligvis også bruges jeres venner og omgangskreds, måske er der også en onkel, en moster eller en anden - har dine forældre f.eks. søskende, som en gang imellem kunne træde til, så var det også en mulighed ...
Jeg håber at du kan bruge mine tanker videre, rigtig meget held og lykke med det hele og stort knus fra mig til dig :)
Med venlig hilsen
Helen Lyng Hansen
sundhedsplejerske
Annoncer
Sponsorerede artikler
BabyNordic™ – Det ultimative legetæppe til din Guldklump
BabyNordic™ – Det ultimative legetæppe til din baby og din familie
Kender du det, at gulvet er hårdt at sidde på, når du leger og tumler med din baby? Det gør Camilla – og det ville hun gerne lave om på. Svaret hedder BabyNordic™-tæppet.
Lege- og aktivitetstæppet skaber det perfekte, ...
Viden om børn:
Æbler og æblemos
Barnet kan fra 6 måneder spise al slagt frugt, frisk eller kogt. Frugten bør stadig moses, og æblemos vil ofte være et hit hos børn - især hvis det serveres, som topping på en grød. Rå æbler bør du dog være opmærksom på.
Børn under 3 år bør ikke få fødevarer, som er meget hårde eller som knækker let. En stor æblebåd kan knække og sætte sig fast i halsen, og af samme grund kan det ikke anbefales at give små børn et helt æble at gnave af. Du skal også være opmærksom på skrællen,...
Episiotomi - Epis
Episiotomi eller Epis er, når kvinder under en fødsel klippes i mellemkødet. Man klipper i det stykke, der er mellem skeden og endetarmsåbningen, og man gør det, for at barnet bedre kan komme ud.
Der findes to typer af Episiotomi:
1. Man kan klippe lodret ned fra skedeåbningen til endetarmen. Dette klip heler ofte let op, men det anvendes ikke så meget mere, da der er risiko for, at klippet udvider sig og bliver længere, når barnets hoved passerer forbi - og derved...
Svartidsbarometer
Gratis nyhedsbrev
med nye præmier hver måned
Din e-mail adresse bliver hos os. Nyhedsbrevet udsendes ca. 1 gang om ugen. Læs mere.
Det siger medlemmerne ...
Kære Helen.
Tusind tak! Jeg bliver simpelthen nødt til at fortælle dig, hvor stor en omvæltning dit seneste svar har gjort for vores familie.
Med min korte beskrivelse af vores liv, har du simpelthen set noget vi ikke har set; at hele vores dag bare er en lang irettesættelse af vores søn. Vi var simpelthen kommet ind i en skæld-ud-spiral; skæld-ud medfører mere skæld-ud. Vi blev opmærksomme på at vi begge to tog en dyb indånding inden vi gik ind af hoveddøren, for nu vidste vi skulle ind og skælde ud. Frygteligt, at vi ikke har kunne se at det ikke var en umulig unge, men en umulig måde at tackle ham på!
Så vi besluttede i samme øjeblik vi læste dit brev at vi kun ville snakke med vores søn og slet ikke skælde ud. Selvom det kræver lidt tålmodighed, så er det bare helt vildt hvad det har gjort. Han har simpelthen været så sød og vi har hygget os så meget de seneste dage. Han er selvfølgelig ikke et dydsmønster:-) men måden vi tackler det på nu er, gør at konflikten er lynhurtigt overstået og der bliver færre af dem.
Vi er jo i virkeligheden en familie med stort overskud, med et nært og følsomt forhold til vores drenge. Vi er bare kørt ud af et helt forkert spor og det var dig der skulle åbne vores øjne.
Tusind tak, Helen! Også en hilsen fra min mand, som iøvrigt sidder med tårer i øjnene hver gang han læser svar fra dig :-)
Med venlig hilsen
En familie på fire