Børn der mister en forælder har brug for professionel hjælp

At miste en af sine forældre tidligt i livet er en a​f de mest stressende og traumatiske oplevelser, som et barn kan komme ud for. De fleste børn kommer gennem sorgen med støtte af deres familie og venner - men ny forskning viser, at børn har brug for professionel hjælp.

Tabet af en mor eller far kan påvirke barnet langt op i voksenalderen - og det på mange måder:

- Resultaterne af forskningen viser at børn, der har mistet en forælder, vil have øget risiko for at blive skilt, når de bliver voksne. Risikoen for at blive skilt er forøget med ca. 7% for piger og 13% for drenge. Og påvirkningen er især stor hos børn, der har mistet en forældre på grund af selvmord.

- Derudover kan man ud af resultaterne se, at tabet af en forældre påvirker ens parforhold som voksen. Vores evne til at knytte os til andre både følelsesmæssigt og adfærdsmæssigt bliver påvirket, når vi mister en forældre. Og det tab i tilknytning som sker, når man mister sin mor eller far, kan spille ind på barnets øgede risiko for skilsmisse senere i livet.

- Forskningen viser også, at barnet eller den unge ofte også vil have sværere ved at gennemføre en uddannelse sammenlignet med jævnaldrene. Dette gælder både folkeskolen, en ungdoms- og erhvervsfaglig uddannelse, og det gælder en kort, en mellem eller en lang videregående uddannelse.

Tidligere forskning har vist, at børn der mister en forælder tidligt i livet, vil have en øget risiko for at blive indlagt med depression senere i livet - og sammen med de nye undersøgelser understreges behovet for professionel opmærksomhed på det barn, som mister sin mor eller far.

Behovet for hjælp gælder både barnet selv, den tilbageværende forælder og den samlede familie, og det er vigtigt at medtænke, at også skolen har en vigtig rolle. Det er ofte i skolen, at barnets sorg bliver tydelig. Barnet kan have svært ved at koncentrere sig i skolen, føler sig måske uden for i klasssen eller er ikke motiveret for at gå i skole.

Sen reaktion

Det er vigtigt at være opmærksom på, at der hos mange børn og unge kan være en forsinket reaktion. Der kan sagtens gå tid, før tabet for alvor går op for barnet - og derfor er det vigtigt, at man ikke tænker, at det går fint, og barnet er kommet videre.

Alle som møder barnet - læger, sundhedsprofessionelle, lærere, pædagoger - har en forpligtelse til at være opmærksom på barnet og barnets sorgbearbejdelse og hjælpe barnet med at håndtere dette, også selvom dødsfaldet kan ligge tilbage i tiden.

Forskningen er lavet af forskere i Kræftens Bekæmpelse, Onkologisk Klink Rigshospitalet, Center for Krisepsykologi i Bergen, Norge.

Hvad kan du gøre som forælder

Et barn i sorg har brug for tryghed, omsorg, pauser og mulighed for at dele tanker og følelser - det skriver kræftens bekæmpelse:

Tryghed i hverdagen

- Altid at have mulighed for mobilkontakt med mor / far

- At almindelige rutiner fortsætter

- Forberedelse på forandring

Faste hverdagsrutiner er med til at gøre barnet tryg i hverdagen, fordi det giver overblik over, hvordan dagen forløber, hvad der skal ske, hvem man skal være sammen med. Det giver også tryghed at stå op på samme tid, have styr på pakningen af sin skoletaske, at fortsætte med de fritidsaktiviteter, som man plejer osv. 

Verden vil føles utryg for et barn, der mister en forælder. Og det vil naturligt medføre forandring. Det er dog vigtigt at inddrage barnet i disse forandringer og f.eks. sætte ord på at sommerferieplanerne bliver ændret, eller at det kommer til at tage tid, før den tilbageværende forældre kan overtage alle opgaver. Tal med dit barn om, hvordan du forsøger at ...

... finde løsninger.

Omsorg og nærvær

- Kram og knus

- Være sammen om små aktiviteter

- Plads til glæde og vrede

Undgå adskillelse lige efter dødsfaldet. Selvom du kan have brug for tid til at sørge alene, så forsøg at være sammen med dit barn/dine børn. Børn kan godt blive bange for at miste dig, som er tilbage, og det er vigtigt for dit barn at have dig i nærheden, nogle gange blot vide, at du er i et andet rum eller er i haven.

Giv også plads til, at dit barn søger dig om natten og måske har svært ved at sove alene. Når du imødekommer dit barns behov for ekstra nærhed i en utryg periode i livet, så vil dit barn hurtigere komme i trivsel igen.

Omsorg og nærvær vises også via ekstra kram og knus. Fysisk berøring er beroligende. Hvor mindre børn ofte af sig selv klatrer op på skødet, eller du naturligt løfter dit barn op, så vil større børn også have behov for den tætte fysiske kontakt - men de kan være generte eller have svært ved at opsøge eller modtage fysisk berøring.

Pauser fra sorgen

- At være sammen med venner

- Være i institution eller skole

- Fritidsaktiviteter

- Leg

Giv dit barn mulighed for at gøre nogle af de ting, som barnet normalt har gjort i sin hverdag. og mulighed for at være sammen med nogen, som ikke hele tiden tænker på at have mistet eller som har dødsfaldet helt tæt på kroppen.

Det vil være rart for dit barn at gøre genkendelige ting og nogle gange også tænke på andre ting, grine, finde og mærke glæde ved visse ting igen. Glæde giver ny energi, og det kan være dejligt for barnet at opleve, at det er okay at være glad, selvom ens mor eller far er død.

Dele tanker om

- Døden / savnet og tabet

- De gode oplevelser

- Hvad den døde ville have sagt, gjort eller lagt mærke til

Dit barn kan godt være bange for også at miste dig. Derfor er det vigtigt, at du taler med barnet om, at du ikke har tænkt dig at dø, selvom du naturligvis ikke kan love dit barn, at det ikke vil ske - for dit barn har jo allerede oplevet, at man kan miste en forælder.

Sæt ord på, at du også savner og tænker på den forældre, som ikke længere er der. Tal med dit barn om, at selvom du nogle gange er glad, så betyder det ikke, at du har glemt mor eller far. Han eller hun vil altid være i tankerne og i minderne. Tal med dit barn om, at den mistede forældre også ville sætte pris på, at de er glade og har det godt. 

Giv også jer selv lov til at være kede af det sammen. Dit barn skal ikke skånes for din sorg. Hvis dit barn ikke ser dig være ked af det, så kan dit barn tolke dette, som at du ikke er ikke savner og er ked af det, eller at det ikke er tilladt at vise, at man er ked af det. Det er helt okay at græde sammen og være fælles om sorgen.

Giv også plads til spørgsmål. Dit barn kan sagtens gå og tænke på forskellige ting i forhold til den forældre de har mistet - og det er vigtigt at kunne spørge. Hvis du bliver ked af dit barns spørgsmål, så er det okay at vise det, vise at du godt kan komme til at græde, fordi du savner - men selvom du græder kan du stadig godt forsøge at besvare de spørgsmål, som dit barn har.

Snak om de gode oplevelser, som I havde sammen. En ferieoplevelse, en vittighed, når I bagte kager sammen, hyggede i sofaen eller smurte madpakker. Det kan være en måde at have den afdøde forældre med i tankerne i hverdagen.

Du kan læse meget mere på cancer.dk

Bedste hilsner

Helen